234-голосуйте)))))буду признательна)))))))

Что сегодня главное для налаживания личной жизни? Интерент!

По мнениюс специалистов-социологов, в ближайшее время интернет может стать главной «свахой», решающим фактором в формировании пар, причем как гетеросексуальных, так и однополых. До сих пор эта роль отводилась друзьям потенциальных партнеров.

В 1940 году благодаря друзьям знакомились и становились парами примерно 20% всех мужчин и женщин в США. Главная роль в поиске супруга отводилась семье, традициям.

Через полвека, в 1990 году, друзья стали значить гораздо больше — около 40% пар сформировались благодаря общим знакомым. В настоящее время тенденция стремительно идет на убыль. Комментирует один из руководителей Американского института когнитивной терапии в Нью-Йорке, клинический психолог с десятилетним стажем доктор Саймон Рего: «Сегодня мы видим четкий тренд: интернет охватывает новые поколения, которые не знают жизни без компьютера. В сети они делают все: покупают, работают, знакомятся, живут. Это логично и неизбежно».

Хочешь замуж — проведи интернет

Стэнфордские социологи провели исследование в рамках национального опроса. Оказалось, что свыше 80% опрошенных, имеющих постоянное подключение к интернету дома, женаты или замужем. Участники указали в анкете веб-сайты, социальные сети (такие как Facebook или MySpace), онлайн-игры как самое популярное и актуальное место для знакомства с представителем противоположного пола. «По старинке» сегодня сходится только каждая пятая пара. Среди испытуемых не более 9,6% стали встречаться и в конце концов вступили в брак благодаря общим друзьям, а 8,1% воспользовались другими способами. Остальные искали личное счастье в онлайн-среде.

«В каждой шутке есть доля правды», — гласит народная мудрость. И неспроста. Выяснить, что именно чувствует к тебе твой мужчина можно, обратив внимание на то, как он с тобой шутит. Как утверждает психология и многовековой человеческий опыт, в шутках мужчина зачастую бессознательно (а иногда и нарочно) проговаривает или как-то иначе выявляет свои глубокие эмоции и тайные желания. Достаточно только пристально изучить слетевшую с его уст шутку. Например, если он любит поговаривать с восточным акцентом: «Помолчи, женщина — мужчина говорит!» и при этом мило улыбается, значит, избраннику явно не хватает твоей кротости. Он из тех мужчин, которые в глубине души считают, что место женщины на кухне, и ее священный долг — во всем угождать мужу. А что, если милого забавляет пугать тебя? То изобразит, что случился конец света, то из-за угла тебя неожиданно обнимет? Все ясно! Он мечтает видеть тебя слабой, зависимой от него, менее самоуверенной. Может быть, стоит пойти навстречу любимому и становиться время от времени девочкой-ромашкой? Ему будет приятно, а, значит, и в отношении к тебе он станет нежнее. Когда мужчина твоей жизни зачастую отдает тебе честь, или произносит «как прикажете!», стало быть, роль главы семейства его вовсе не привлекает, и он с радостью преподнесет тебе штурвал совместной жизни, как тяжелую для него самого ношу. Молодой человек, вроде бы любовно называющий тебя «коровкой» или «бегемотиком», явно не в восторге от твоей внешности, хотя и мирится с ней. Возможно, тебе действительно стоит заняться собой, а, может быть, молодым человеком. Точнее, поиском нового. Товарищ, рассказывающий тебе о том, как ты прекрасна без косметики и в любой одежде, что на твоем месте, почти грешно «потеряв голову» гнаться за модой, — просто-напросто жмот! И таким образом «великий экономист» бессознательно настраивает тебя на то, что намекать на милый женский подарок бесполезно. Бывает и наоборот — бой-френд постоянно советует тебе подкрасить корни волос, поменять цвет помады, выкинуть «это непрезентабельное зеленое платье» или не смеяться так громко… Вывод напрашивается сам собой: ты недостаточно хороша для него. По крайней мере, он так считает. Стать достойной такого «принца» на самом деле практически невозможно, потому что причина не в тебе, а в его нелюбви к тебе и в гигантском самомнении. Hе стоит тратить на него время, хотя такие люди часто бывают мощным стимулом работы над собой, что само по себе полезно. Вообще же, любящий человек не замечает недостатков любимой, и если его претензии к тебе проявляются только в осторожных шутках, а не в противных поступках, тогда скорей мотай себе на ус его пожелания, ведь Любовь нужно беречь обоим!

Вот такую отповедь «разведеночкам» дал на страницах мужского сетевого журнала некто Bertran...



В последние четыре месяца меня осаждают разводящиеся, ушедшие от мужа, или выкинутые им женщины. Разведеночки – так я называю их. Я не лезу к ним в душу и в постель, не собираюсь с ними спать, не пытаюсь начать какие-то отношения. Они не нужны мне – сначала пусть как минимум хорошо отмоются от пота своих мужей. И заодно вытряхнут из себя все эти двух, пяти, шести и восьмилетние чужие программы. Это минимум, повторяю, лишь необходимое, но далеко не достаточное условие.

Им что-то надо от меня – сначала они маскируются мелкими просьбами, например, о помощи в перевозке вещей, изредка (или часто – зависит от уровня развития говорящей) приправленными фразами типа «Мне не к кому больше обратиться». Я понимаю, что они сами добровольно принесли себя в жертву ревнивой похоти своих мужей – отсекая от себя всех знакомых мужчин с автомобилем. Что ж. Сочувствие, помощь ближнему, или как там нас учили? В Советской еще школе. Меня. И всех нас — еще за две тысячи лет до Советского Союза. Я соглашаюсь.

В процессе оказания той самой помощи – некоторые (которые в состоянии абстрагироваться от себя единственной и своих, созданных своими же руками, страданий) спрашивают: — Я не напрягаю тебя?

На что я честно отвечаю, что перевозка вещей по вечерам – не есть то, о чем я мечтаю, и вообще-то, у меня есть, чем заняться, но гены пра-пра-пра-не-знаю-сколько-там-пра-бабки – третьей дочери короля Лира не дают мне покоя. Что-то типа ответственности. А может, это просто Советская школа. Неважно. Надо помочь – я помогаю.

Некоторые обижаются на ответ, некоторые – не замечают его, или, может, даже и не понимают. Но никто не отказывается от дальнейших ходок по маршруту «семейный очаг» — «родительский кров». Им же не к кому больше обратиться. Вторая, третья, пятая. Баулы, сумки, пакеты. Из них торчат наспех побросанные туда сапоги, туфли, платья, кофты, халаты, реже – книги. В отдельных чехлах с родного до недавнего времени этажа спускаются шубки и пальто. Принимая все это в бездонный, как оказывается, багажник своего маленького и непрожорливого автомобиля, я удивляюсь – какой массой ненужных вещей обрастает быт, с самого начала обреченный на смерть.

Таскать вещи к родителям тяжело. Тут моя помощь становится необходимой. В пункте загрузки, как правило, еще имеется муж, которому по старинке может не понравиться наличие лысого молодца, готового явиться в десять вечера на помощь по перетаскиванию вещей бывшей жены. А в пункте разгрузки – всего лишь родители. Они большими глазами глядят на лысый череп нового друга и спутника (как они думают) своей интеллигентной и утонченной доченьки, и им приятно, что их дочь с легкостью нашла очередного, как им кажется, кандидата на хомут – ведь не просто же так он потеет, затаскивая вещи к ним в квартиру.

Но им пока еще непонятно, что их ожидает впереди – ведь они так давно отвыкли от ночных бдений неугомонных чад и занятых в самое неподходящее время туалетов своих хрущевских и брежневских квартир. Что ж, осознание беды, свалившейся конкретно на них – еще придет. А пока – они смотрят на растущую в коридоре и тамбуре гору вещей.

Чужие запахи — много запахов, чужая информация, нарушение моего пространства, требовательное любопытство, обрывки фраз и мыслей – всего полно в посещении этих квартир. Что ж, натянуть кокон – не проблема. Мне не нужны чужие и чуждые мне мысли.

Потом начинаются сообщения. Приходящие в разное время суток. В этих сообщениях – попытка пробудить к себе сострадание, замаскированная под самоанализ. Отделываюсь ничего не значащими «угу», «да», «ты права» и подобными, призванными поддерживать разговор, словами. Надо ведь помогать. Смс-ки становятся требовательнее, нахальнее, назойливее. В них начинают сквозить полунамеки, приглашения и фразы «а вот если бы».

Как только грань, проведенная мной, пройдена – я свожу разговор к нужным мне репликам – и пишу в ответ на одну из них — стандартную фразу. Уже пора забить ее в шаблоны. «Не стоит излишне очаровываться и питать надежд» — ну чем не бюрократический идеал штампа?

Как мне рассказать им все то, о чем я думаю? Что мне неинтересны их замшевые сапожки и мечты о машинах и отдыхе на канарах? Что неинтересно обсуждать проблемы таких же их подруг — разведенок? Их бывших? Что единственная женщина, которая мне действительно интересна – и которая, как мне кажется, меня понимает – находится в трехстах километрах от меня и даже не каждый день выходит на связь? Что люди должны быть похожи, а противоположности вовсе не притягиваются? Это бесполезно – я понимаю это, и потому мне приходится быть просто, без всяких объяснений, жестоким. Иначе их болезнь перейдет в следующую стадию.

Что надо им от меня? Чтобы я заменил их мужей в их привычном образе существования? Удовлетворял их набор приобретенных в браке программ? Сожрать меня, переварить в каше своих мыслей и мыслишек, уничтожить, сдавить стальными обручами, как стягивают дубовую бочку? Чтобы я послушно шел на работу – не работать над тем, что нравится, а зарабатывать на очередную недорогую семейную путевку в жаркий, грязный и потный Египет или новую машину? Чтобы сделал дом полной чашей?

Нет.

Звонок телефона. Определитель услужливо подсовывает номер очередной дамочки, находящейся в бешеном, судорожном поиске. — Пойдем погуляем? – спрашивает она. — Не хочу – отвечаю я.

Им нечего сказать на это...

 

Проблемы на личном фронте и романтические неудачи в буквальном смысле слова разбивают сердца леди. Оказалось, что женщины, которые чувствуют обеспокоенность или тревогу за свою личную жизнь, чьи отношения с партнером отличаются нестабильностью, подвергаются вдвое большему риску перенесения инфаркта или инсульта, чем те дамы, которые счастливы с мужем или любовником. Более того, они в большей степени подвержены различным хроническим заболеваниям...



В эксперименте, проведенном под руководством профессора университета Акадии доктора Лаклана Мак-Вильямса, приняли участие более чем 5645 представительниц слабого пола в возрасте от 18 до 60 лет. Оказалось, что мисс и миссис, которые испытывали неуверенность в будущем своих отношений с партнером или чувствовали дискомфорт при совместном времяпрепровождении, были в значительно большей степени подвержены разного рода хроническим заболеваниям, таким как, например артрит, головные боли, сезонная аллергия.

По мнению доктора Мак-Вильямса, те дамы, в чьей жизни имеет место так называемая беспокойная привязанность, чаще страдают перечисленными расстройствами, а также астмой, повышенным артериальным давлением, хроническими заболеваниями легких, повышенным содержанием сахара в крови или диабетом, язвой желудка, нарушениями функционирования сердечно-сосудистой системы, эпилепсией, судорогами и онкологическими заболеваниями. Скорее всего, это напрямую связано с постоянным эмоциональным напряжением.

Мужчины уверены: одинокая девушка заметно отличается от неодинокой. Причем заметить различия можно буквально с первого взгляда, а подтвердить подозрение ко второй минуте общения. Я задавала молодым людям один-единственный вопрос: «Что выдает одинокую девушку?» А полученные ответы постаралась систематизировать… и местами оспорить. «У одинокой девушки своеобразное выражение лица...» Что значит «своеобразное»? Большинство опрошенных характеризуют лицо одинокой девушки как «недовольное» или «кислое». Впрочем, мужчины прекрасно понимают, что этот признак имеет значение лишь в определенных местах и ситуациях. Если девушка с кислой физиономией появляется на вечеринке, в клубе или в парке, мужская логика говорит следующее: она в поиске — она не удовлетворена поисками — она одинока. Если же девушка с недовольным выражением лица находится в общественном транспорте, тем более утром, скорее всего, она либо не выспалась, либо кто-то ее задел дипломатом и у нее «поехали» колготки. «У одинокой девушки ищущий и зовущий взгляд...» Среди ответов, попавших в эту категорию, был даже такой: «У одинокой барышни взгляд Мзрилин Монро, как будто говорящий: „Я вся твоя! Ты — потрясающий мужчина!“ Многие говорят, что у одинокой девушки взгляд „горит“, Короче говоря, определений много, суть одна: свободную девушку можно отличить от „занятой“ по зовущему взгляду, и взгляд этот мужчинам очень и очень нравится. При этом девушка должна находиться лицом к лицу с объектом. Если же она находится о гордом одиночестве или думает, то ее никто не видит, а взгляд ее, тем не менее, горит, скорее всего, она уже в кого-то влюблена. Или ей просто повысили зарплату. „Одинокая девушка оценивает...“ Кстати, по этому признаку определял незамужних женщин Гоша из фильма „Москва слезам не верит“. „У вас оценивающий взгляд, а так смотрят только незамужние женщины“, — говорил он героине Алентовой. Речь идет о первых мгновениях контакта с предполагаемым объектом. Кто бы ни встретился на пути одинокой девушки — мальчик, юноша, заправский алкоголик, гей или великолепный муж, — у нее на лице появляется выражение оценщика комиссионного магазина. Сначала она оценивает, интересен ли ей этот мужчина или нет, потом — степень его привлекательности. Следующим пунктом оценивается возраст, затем — состоятельность. По выражению лица девушки можно понять и в какой момент она приступает к оценке семейного положения объекта. „Одинокую девушку выдают глаза, полные надежды...“ Многие мужчины уверены, что девушки „занятые“ имеют более приземленный взгляд, так как надеяться им не на что — самое интересное (судьбоносная встреча или марш Мендельсона) в их жизни уже было. Кроме того, замужних, интересуют проблемы насущные — быт и семейные неурядицы. А просто не одиноких заботят, например, проблемы в отношениях с уже имеющимся партнером… Скорее всего, этот пункт непосредственно связан с предыдущим пунктом, ибо большинство респондентов перечисляли его вслед за „оценивающим взглядом“. Конечно, надежда во взгляде появляется, только если оценка удовлетворила одинокую девушку. „Одинокая девушка ухожена...“ Чаще всего этот пункт упоминался нестоличными респондентами. „Чем менее ухожена женщина, тем она замужней“, — сказал один из опрошенных. Видимо, во всем этом есть доля истины: замужней женщине часто некогда заниматься собой — семья отнимает не только время, но и деньги. Кроме того, замужняя может „успокоиться“ и перестать стараться, потому что „муж найден“. Однако есть изрядная категория девушек незамужних, но не одиноких, которые так же часто бывают ухоженными. „Незамужняя девушка делает все возможное, чтобы женить на себе имеющегося бойфренда, отсюда такое рвение к самосовершенствованию“, — заявил один из респондентов. Нам такое определение не нравится, мы предпочитаем такой вариант: влюбленная девушка хочет нравиться бойфренду, отсюда такое рвение к самосовершенствованию. Но нельзя не согласиться с одним: у одинокой или не одинокой, но незамужней девушки времени и возможностей заниматься собой немножечко больше, чем у матери семейства. „Одинокая девушка легко узнается во время специфических праздников — 8 Марта, День св. Валентина, — когда рядом с ней никто не идет...“ Похоже на пункт 1, однако здесь речь не о выражении лица, а именно о том, что одинокая девушка в „специфические праздники“ одна, без букета и без подарка. „Одинокая девушка часто ходит в ночной клуб...“, „Почти все девушки на дискотеках одиноки...“ Все верно — если только она не зарабатывает там деньги и если она не пришла туда с бойфрендом. А может, она так часто появляется в клубе потому, что ее бойфренд — арт-директор или бармен в этом заведении. Куда же в этом случае ей еще деваться по вечерам? „Не одиноких девушек в ночном клубе сразу видно: они не смотрят по сторонам, никого не изучают, не грустят, не ищут — они ходят туда не для того, чтобы встретить принца, а чтобы отдохнуть и повеселиться“ — так разложил по полочкам этот пункт один из отвечавших. „Одинокая девушка смотрит нахально в упор, когда ты находишься в обществе другой девушки...“ Утверждение, разумеется, относится не ко всем одиноким девушкам, но все-таки верно для многих из них — так говорят мужчины. Остальные же одинокие девушки мгновенно теряют всякий интерес к объекту, если рядом с ним вышагивает другая особа. „Одинокая девушка всегда выглядит секси...“ По утверждению многих отвечавших, одинокую барышню можно отличить по амуниции — мини-юбке, красному лаку на длинных ногтях, прозрачной блузке, яркой помаде и прочим атрибутам, с помощью которых можно привлечь мужское внимание. Этот пункт соотносится с ухоженностью, маникюр и укладка необходимы для того, чтобы „заманчиво“ выглядеть. Кстати, никто из респондентов не сделал скидку на дам определенной профессии — у них миниюбка и красный лак обязательны. Видимо, для наивных мужчин все привлекательные девушки в мини — одинокие, ищущие душевного тепла барышни. „Одинокая девушка делает шоппинг в будни...“ Почему? На это никто из респондентов, ответивших таким образом, не дал вразумительного объяснения. Скорее всего, они считают, что в уик-энды одиноким девушкам не до покупок (они в поисках). Либо в будни у них есть время, в отличие от „занятых“ подруг они не спешат вечером домой к мужу и не наводят лоск перед очередным свиданием. „Одинокую девушку легко узнать в Интернете...“ И вот по каким признакам. Признак первый: одинокая девушка выбирает себе очень громкий ник — Клеопатра, Королева Марго, Королева Тьмы, Миледи и так далее. Признак второй: одинокая девушка выбирает себе говорящий ник: Ассоль, Нежный Ангел, Мышка. Признак третий: одинокая девушка охотно общается с мужскими никами, игнорируя реплики „котят“, „Клеопатр“, „девушек с характером“. Признак четвертый: одинокая девушка проводит в Интернете массу времени, особенно ночью (чем ей еще в.это время заниматься — не спать же в самом деле?). „Одинокая девушка ищет себе оправдания...“ Как выяснилось, одинокая девушка выдает себя в первые минуты общения. Перво-наперво она старается узнать, свободен ли интересующий ее объект. А во-вторых, страдая от „неполноценности“ своего одинокого положения, действует от обратного и сразу же дает понять, что „замуж не собирается и дорожит своей свободой“. Напомню: это мужское мнение. „Одинокая девушка часто меняет партнеров...“ Одни мужчины считают, что таким образом она ищет подходящего спутника жизни, другие настроены более категорично: „Чувствуя себя невостребованной, одинокая девушка заводит одноразовые романы, причем часто с кем попало. Неразборчивость в сексуальных связях выдает комплекс неполноценности, она хочет таким образом поднять самооценку и выглядеть популярной в глазах общественности“. Нам же кажется, что одинокая девушка просто стремится взять от жизни все, пока обстоятельства позволяют. „У одинокой девушки девственно чистая кухня...“ Мужчины считают, что одинокие девушки очень редко питаются дома и еще реже готовят. Двое из опрошенных заметили, что „у одинокой девушки в холодильнике ничего нет, кроме заплесневелого йогурта и крема для лица“. Хотя, если девушка пригласила мужчину на свою кухню, это уже само по себе означает, что она с большой вероятностью свободна. Если только он не водопроводчик. „Одинокая девушка не ходит туда, куда ходят девушки не одинокие, и не тратит время там, где нет одиноких мужчин...“ По мнению мужчин, девушки „в поисках“ не ходят в клуб цветоводов, магазины для новорожденных, салоны свадебных платьев и так далее. И, соответственно, ходят в бассейны, на курсы вождения, в компьютерные салопы, интернет-кафе и на рынки строительных материалов. Что примечательно, ни один из респондентов не предположил простого объяснения: в бассейн, например, одинокая девушка ходит поддержать форму, а в автосервис она заехала потому, что в ее машине потекло масло. Но тем не менее доля здравого смысла в заметках мужчин, пожалуй, есть.

На приеме женщина рассказывает печальную историю о супружеской неверности мужа. Она узнала об этом недавно. Изменял ли раньше, неизвестно. В своем рассказе она особенно сокрушается о том, что у него не было никаких оснований изменять. Жена ни разу ему не сказала «нет». Она считала, быть хорошей женой означает всегда отвечать согласием на его сексуальные притязания. И вот такое поведение жены оказалось недостаточным для того, чтобы предотвратить его увлечение вне семьи. Широко ли распространено мнение о том, что «хорошие» жены должны с готовностью, безотказно выполнять свои «супружеские обязанности»? 95 процентов женщин именно так и думают. Недавно была на приеме девушка 18 лет. Спрашивала совета, когда ей лучше отдаться парню, в кого она влюбилась, как она выразилась «выше крыши». Они знакомы уже месяц. Он настойчиво стремится к сближению, правда, замечает девушка «жениться не обещает». Я задала ей несколько вопросов. — Вы чего хотите от интимных взаимоотношений? — Я хочу, чтобы парень был мой. — Следовательно, вы секса не хотите? — Я не против, если бы… — Мне кажется, вы хотите использовать сексуальные отношения для того, чтобы управлять своим парнем. Держать его на веревочке. Это манипуляция. Девушке не понравилось, что я назвала ее «собственницей». Она стремилась манипулировать парнем, будто он не живой человек, а деревянная кукла, неодушевленный предмет. Ей хотелось работать кукловодом, ее ниточки назывались «Да» и «Нет». Она не знала только, когда какую ниточку дернуть. Обманутая жена пользовалась неизменно словом «Да», девушка пока что пользовалась словом «Нет». Что же лучше? Последний вопрос задаю не я. Меня об этом спрашивают мои клиенты. Почему люди говорят «Да», когда им хочется сказать «Нет»? Вот этот вопрос уже задаю я. Себе. Прихожу к выводу, что здесь, как и во многих других областях поведения, ответы нашептывает страх. Мало есть на свете людей, которые ничего не боятся. Многие люди, и женщины больше, чем мужчины, боятся, что их не будут любить. «Я боюсь, что он меня бросит, если я ему откажу» «Я всегда соглашаюсь на его просьбы. Разве хорошая жена не должна поступать именно так?» Подобные заявления я слышала много раз. Выделим здесь главное — нашу потребность нравиться. У нас, у женщин, эта потребность особенно велика. Конечно, и женщины, и мужчины одинаково сильно переживают любовные неудачи. Но обычно мужчины лучше адаптируются, социально-любовные неудачи не загоняют их в угол. Совершенно нормально, если женщина хочет нравиться. Это нормально — хотеть, чтобы жизнь была украшена взаимопониманием с любимым человеком, чтобы он сохранял верность. Не чувствовать себя одинокой. А если любимый уходит? Это что — конец света? Как это пережить, как к этому относиться? Правда состоит в том, что человек, мужчина это или женщина, может выжить в одиночку. Может быть, при этом качество жизни будет хуже. Спору нет. Хорошие взаимоотношения с любимым украшают и обогащают жизнь. Но выжить можно и одному. Человек рождается один, и прожить может один. Он приспособлен для этого физиологически. Сам дышит, сам ест, сам двигается и т.д. Как это ни печально, но человек и умирает в одиночку. Как только мы осознаем свою способность к самостоятельному существованию, мы не будем так сильно бояться. Страх, сидящий в нас, отпугивал от нас любимых. Освобожденные от страха, мы становимся более притягательными для здоровых взаимоотношений. Кто сказал, что хорошие жены ни в чем не отказывают своим мужьям? Хорошие жены — искренние жены. Женщина — такой же человек, как и мужчина. Их права, и достоинства равны. Почему женщина не может свободно, без опасений сказать о своем истинном желании? Женщина может столь же полно наслаждаться сексом, как и мужчина. Прежде чем сказать «Да» или «Нет» задайте себе вопрос «Чего я хочу? Если же вы, как та молоденькая девушка, хотите манипулировать кем-то, добиваться своих целей при помощи секса, то вы можете потерпеть неудачу. Всякое манипулирование другим, управление им в своих целях не имеет ничего общего с любовью. Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, вы имеете право сказать «Нет». Даже в супружестве секс не есть обязанность! Пять способов сказать «Да» и «Нет» Здоровое «Да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «Да». Нездоровое «Да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом. Здоровое «Нет» Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому. Нездоровое «Нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым. Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы ставить здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах №№ 2 и 4. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. Пункт № 5 очень коварный — зачастую становится причиной дистресса, т.е. большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер. Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы.

Интимные отношения с любимым человеком влияют на структуру головного мозга и способствуют сохранению сексуального желания на более долгий срок.

Что такое секс?

Для Чарльза Дарвина половой акт был сугубо механизмом продолжения рода. Зигмунд Фрейд расценивал его как потребность человека в самоутверждении. А чем был секс для Билла Клинтона, Сильвио Берлускони или Тайгера Вудса? Возможно, желанием снять психологическое напряжение.

Сексолог из Колорадо Дэвид Шнарх дает свое определение: для него сексуальные отношения — шанс пережить с партнером моменты особой близости и единения. В своей книге «Интимность и желание» он называет их «сенсомоторными моментами встречи».

В эти моменты, утверждает американский врач, сердце и душа успокаиваются, отношения в целом становятся более стабильными, укрепляется сексуальное влечение к любимому человеку. При этом, неврологи и другие ученые не отвергают утверждения сексолога Шнарха.

Ключ к позитивному эффекту от занятий сексом с любимым человеком кроется в явлении под названием нейропластичность. Это свойство человеческого мозга, заключающееся в возможности изменяться под воздействием опыта. Мозг человека также обладает способностью приспосабливаться и выстраивает свои структуры, взаимодействуя с другими органами.

Что касается сексуальных отношений, то здесь, по мнению Шнарха, позитивный эффект феномен нейропластичности дает в том случае, если партнеры сохраняют зрительный контакт во время полового акта. В этой связи он говорит о «вулканическом сплавлении мыслей» партнеров и «эмоциональной открытости».

«Сексуальный контакт должен быть совместным актом, а не способом удовлетворить желание посредством тела другого человека», — считает и нейробиолог из Мюнхена Эрнст Пеппель. В результате различных психофизиологических экспериментов ученый показал, что человек может осознавать поступающую информацию, выстраивая из нее единую картину, только в рамках строго определенного промежутка времени — трех секунд. Другими словами, утверждает Пеппель, настоящее длится для нас лишь три секунды. Ученый говорит о том, что два человека, совершающие совместное действие, в данном случае сексуальный акт, синхронизируют свой трехсекундный ритм, а значит, повышают вероятность того, что наивысший пик сексуального влечения будет достигнут одновременно.